Je ne me suis toujours pas remise de notre séparation. C'est un sentiment bizarre que je n'ai jamais ressentie avec quelqu'un d'autre. Je pense encore à toi alors qu'on ne s'est vu que deux fois, il y a trois ans. J'aime imaginer la relation qu'on aurait pu avoir si tu habitais ici. Tu m'avais dit que le jour où tu aurais une voiture, tu m'emmènerais avec toi, tu te souviens ? J'aime écouter les chansons d'amour que tu m'envoyais par message en me disant qu'elles te faisaient penser à moi. J'aime voir les films que tu m'as conseillé comme Ghost. Tu m'as vraiment fait tourner la tête. Maintenant, je pense que la distance, tant en kilomètres qu'en années, t'a transformé dans ma tête en un homme idéal. L'idée que je me suis fait de toi est certainement fausse, je ne suis pas dupe, l'homme idéal n'existe pas, mais tant pis. J'aime me dire que dans d'autres circonstances ma vie aurait été totalement différente. Cela me fait du bien de me dire que quelques fois tu penses encore un peu à moi. Et que peut être toi aussi tu m'as idéalisé dans ton coin ? Mais tu sais quand tu m'as dit que j'étais belle et que je le serais encore plus à 18 ans, et bien tu serais déçu. Plus personne ne me regarde dans la rue. Plus personne ne me dit que je suis belle. Plus personne ne veut de moi. Peut être que j'ai perdue le peu de confiance en moi que j'avais, et que je deviens plus fade, plus terne et plus renfermé de jours en jours. Je ne veux pas que tu me vois maintenant. Je n'ai pas envie que l'image que tu avais de moi ne soit qu'un leurre.

"And then, you never know, maybe that's the day she has a date with destiny. And it's best to be as pretty as possible for destiny" - Coco Chanel -

Passer du lycée à la fac m'est plutôt difficile. Je n'y ai pas vraiment pensé, je ne l'ai pas appréhendé cette rentrée. Et pourtant c'est un tel changement dans ma vie. Je me rappelle qu'en quittant le collège je n'étais pas triste, ma première année de lycée a été une des meilleures. Je sais, nous sommes encore en septembre, et je suis consciente d'avoir encore le temps. Mais je m'ennuie. Ho oui bien sur tout le monde à l'air très gentil, mais c'est vraiment la première fois que je ne rencontre pas quelqu'un dès le début avec qui je resterais tout le temps, le coup de foudre si on peut dire... J'aimerai trouver quelqu'un, juste pour raconter des conneries à longueur de journée. Et le temps du midi est d'une tristesse, ça faisait trois ans que je restais avec les mêmes personnes et tous les jours étaient remplis de joie et de rires. Cela me manque tellement. Ils me manquent tellement. C'était devenu une petite routine, une heureuse petite routine.

Aujourd'hui j'ai eu mon bac. Aujourd'hui je ne suis pas plus heureuse que n'importe quel autre jour. Serrait-ce ingrat alors que beaucoup vont devoir repasser une année de lycée ? J'ai cherché toute la journée pourquoi je ne ressentais pas de joie comme tous mes amis. Bien sur je suis soulagée de pouvoir changer d'air, voir de nouvelles têtes, déménager, commencer ma vie d'étudiante donc. Mais en fait je me suis rendue compte que je ne suis pas fière de moi. Et je ne l'ai jamais été. Je ne me suis jamais battue pour avoir ce que j'ai dans ma vie. Que ce soit à l'école, dans ma vie sentimentale ou qu'importe. Je ne suis qu'une enfant pourrie gâtée voilà tout. Et si on ne m'apporte pas ce que je veux sur un plateau, je laisse tomber et je me lamente sur mon sort. C'est assez pathétique. J'espère qu'un jour j'arriverai à changer. Et qu'enfin je pourrai être fière de moi au moins une fois dans ma vie.