im-bored - I'll die happy tonight

René Barjavel - La Nuit des Temps

Sun, 01 May 2016 19:02:00 +0200

"Les pentes de ses hanches étaient comme celles de la dune la plus aimée du vent de sable qui a mis un siècle à la construire de sa caresse."

La nuit du mardi 5 avril

Wed, 06 Apr 2016 19:11:00 +0200

Il a été très énergique au début, mais pile comme il faut, juste pour que ça fasse assez de bien sans faire de mal. Et à un moment il s'est rapproché de moi et a commencé à accélérer. J'ai tout de suite su... Et en effet ça a été très facile. Ensuite, et c'est là que ça m'a le plus surprise, je crois que j'ai encore plus aimé. Je suis rentrée comme dans un état de transe. Je me sentais tellement bien. J'ai fermé les yeux et tout d'un coup mes autres sens étaient comme décuplés, surtout au niveau du touché. Rien que de tenir son visage entre mes mains me procurait une joie immense. J'étais comme dans un autre monde, pas ailleurs parce que je ressentais tout, mais dans un monde où je pouvais sentir différemment les choses. Je n'ai jamais vécu quelque chose de semblable. Je n'avais jamais ressenti ça auparavant. A la fin je n'ai pas pu m'empêcher de rire aux éclats. Je n'ai pas pu m'empêcher de pleurer. Sans honte. J'étais comblée.

- M -

Wed, 09 Mar 2016 22:13:00 +0100

Chaque fois que je vois une nouvelle photo de toi, j'ai cette sensation de tristesse qui m'envahit. Tristesse de ne pas être sur la photo, avec toi. Tu me manques tellement. J'aimerais tant te revoir. Nous n'habitons peut être plus dans le même pays, et puis pour se voir c'est pas simple. Mais je crois que mon affection pour toi ne faiblira jamais. Je sais pas. Ce que j'ai connu avec toi, je le connaîtrai jamais avec quelqu'un d'autre je pense. Tu as été un des premiers visages que j'ai découvert à mon arrivée à Budapest. Dès le premier jour, dès le premier instant j'ai su que je ne me sentirai pas seule ici. Tu as été tellement importante pour moi. On a tout fait ensemble, j'ai tout découvert avec toi. Mon année, c'est avec toi. On se voyait tellement souvent, que ce soit pour sortir ou pour rester tranquille chez toi, j'ai vraiment du mal à ne plus te voir. J'aimerai que tu me racontes encore tes histoires, parce que même la plus ridicule paraissait si captivante venant de toi.
Tu m'as offert tellement, tu me manques tellement.

Marius

Tue, 26 Jan 2016 00:19:00 +0100

Faut-il concrétiser ses rêves ? Quand on voit le mal qu'on peut faire. Est-ce bien important, son bonheur, au détriment du bonheur des autres ? Après ce fameux film de Marcel Pagnol, je ne sais pas. Je me retrouve dans Marius. Il aime cette fille, il aime son père, et pourtant il choisit d'épouser la mer. En laissant ces deux-là souffrir, abandonnés. Alors quoi, Marius, serais-tu égoïste ? Est-ce vraiment si égoïste de répondre à l'appel du grand large ? J'aimerai dire que non. Alors pourquoi cette fin me laisse si désemparée ? On veut que tu reviennes Marius, que tu lui dises que tu as changé d'avis, que tu l'aimes, que tu resteras à ses côtés pour toujours... Mais tu ne reviens pas.

Regarde moi, je t'ai déjà fait souffrir pendant un an avec mes conneries. Et je rêve déjà de repartir.
Tu voudrais pas plutôt venir avec moi ? Ca arrangerait tout, pour le coup.

Déboussolée

Fri, 30 Oct 2015 19:06:00 +0100

Aujourd'hui je me suis réveillée avec un sentiment de mal-être. Au début je n'ai pas compris pourquoi j'étais si perdue, si triste, ça ne m'arrive jamais. Et puis je me suis souvenue par bribe de mon rêve. C'est bizarre parce que je ne me souviens quasiment jamais de mes rêves. Et en fait je crois que c'est tant mieux. Quand je m'en souviens c'est toujours étrange, triste, dérangeant. Bref je me suis souvenue, et tout d'un coup j'ai commencé à pleurer. Pleurer parce que je venais de faire un rêve avec des gens qui me manquent. Des gens de ma vie d'avant. Parce qu'il n'y a pas que ces gens qui me manquent, ma vie me manque. Ma ville. La personne que j'étais à cette période là me manque.

J'ai rêvé de mon ancien petit ami. Ca faisait pas mal de temps que je n'avais pas pensé à lui. Il avait fini par ne plus me manquer. Et puis j'ai repensé à lui, et j'ai voulu le recontacter. Savoir ce qu'il fait maintenant, s'il est heureux. Est-ce qu'il fait toujours chaud chez toi ? Et est-ce que tu vois toujours Eduardo ? Et Hugo ? Qu'est-ce que tu fais maintenant ? ... Pourtant je ne sais pas si j'ai le droit de lui envoyer un message. C'est moi qui ai décidé de ne plus lui parler, la dernière fois qu'il m'a demandé des nouvelles je n'ai pas répondu à sa question. Ca ne s'est peut être pas terminé comme je le voulais. Mais le temps qu'on a passé ensemble, c'était bien non ? Presque parfait même.

Finalement j'ai passé toute ma journée à ressasser des souvenirs. En marchant dans les rues j'étais comme perdue, je ne reconnaissais pas ma ville, les gens qui marchaient à côté de moi. Tout était bizarre.

Paris

Thu, 23 Jul 2015 19:21:00 +0200

Ca va être dur de revenir à une vie normal. J'ai goûté à la volupté d'une présence masculine dans ma vie, et je ne veux pas que ça s'arrête. Mais surtout je ne veux pas te quitter toi. Je n'arrive toujours pas à croire qu'on ne se reverra jamais. Jamais. Je ne pense pas avoir déjà été aussi bien avec quelqu'un. Aussi naturelle dès le début, et confortable. J'aimerai te connaître plus. J'aimerai te faire découvrir ma vie, mes amis, ma ville.
Je ne veux plus dormir seule.

Comment faire quand tous les bons souvenirs que tu as d'ici sont avec cette personne ? Cette personne qui maintenant n'est plus avec toi, qui t'a blessé au plus profond de toi. Tu as tout découvert avec lui.

Mon, 29 Jun 2015 21:34:00 +0200

Encore un Luis

Sun, 21 Jun 2015 16:25:00 +0200

Je suis toute excitée de le voir. Je pensais ne jamais le revoir. Je pensais lui avoir dit adieu l'autre jour. Des fois j'ai presque envie de croire au destin. Je me rappelle la première fois où nos regards se sont croisés, il avait un regard si intense. Au départ c'est vrai que je ne voulais pas qu'il me recontacte, et puis finalement je suis bien contente qu'il ait persisté. Je me suis déjà attachée à lui, et j'aurai aimé qu'on ait plus de temps pour profiter de cette relation naissante. Je n'ai pas envie de te quitter ce soir.

Je sens la fin d'une belle aventure.

Sat, 20 Jun 2015 19:41:00 +0200

En 9 mois ici, j'ai vécu avec dix personnes. Certains sont restés quelques jours, et je partage de merveilleux souvenirs avec eux. D'un s'est installé pour quatre mois et j'ai l'impression d'être resté presque une étrangère pour lui. Tout a commencé merveilleusement bien avec ces deux là. Qu'importe où je regarde dans l'appartement, je vous vois. Je revois les francesinhas, le "good morning piccolo" au rouge à lèvres sur le miroir, les chaussures trouvées, la batterie dans ta chambre, les chansons brésiliennes à fond, vous dansant sur la fenêtre, vous chantant sur le canapé, vous jouant au basket dans le salon, et tant d'autres choses... Et vous êtes partis, et ma petite Aisha est arrivée. J'avais des à priori sur ton pays, et tu avais des à priori sur l'Europe, et je crois qu'on s'est bien aidé mutuellement. En tout cas moi tu m'as énormément aidé et ouvert l'esprit. Je sais que je te revois bientôt, mais ce ne sera plus jamais pareil. Je ne t'ai connu qu'en tant que colocataire et ça m'allait très bien.

J'ai vu cet appartement dans tous les états possibles. Des fois j'ai été toute seule comme maintenant, et des fois j'avais du mal à circuler entre une trentaine de personnes dans mon salon. Il n'a jamais vraiment été rangé, mais c'est ce que j'aimais aussi. Je ne crois pas avoir envie de quitter ça. Je suis chez moi ici. Je sais que ce n'est pas parfait, mais je l'aime ce putain d'appartement. Quand je pense que mon départ est pour bientôt... Je n'arrive toujours pas à y croire. Je ne veux pas rentrer.

C'est l'histoire d'un homme qui tombe d'un immeuble de 50 étages. Le mec au fur et à mesure de sa chute, il se répète sans cesse pour se rassurer : jusqu'ici tout va bien, jusqu'ici tout va bien. Mais l'important c'est pas la chute, c'est l'atterrissage.

Sat, 23 May 2015 15:39:00 +0200

Hier je suis allée danser toute seule. Je ne pensais pas que je le ferai un jour. C'est vrai que petit à petit j'ai commencé à aimer faire des choses seule. Mais plutôt aller au cinéma ou en promenade. Et puis cette année j'ai commencé à voyager seule, manger seule dans un restaurant... Et maintenant je suis tellement heureuse de pouvoir apprécier tant de choses en étant seule. C'est une des choses qui a changé cette année grâce à Erasmus où je me rends compte à quel point j'ai grandi. Je pense qu'à un moment dans la vie, il est vraiment très important d'aimer un peu de solitude, de pouvoir apprécier des moments comme ça. Des moments où j'ai le temps de ne penser qu'à moi.